Pour rire
Toto demande à sa mère:
-Pourquoi t'es tu mariée avec papa?
Sa mère soupire:
-Ah!Alors toi aussi, tu te poses la question!
Les 7 malentendus du mariage
1. Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.
2. Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3. Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme...
4. Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5. Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment. Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6. Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse... A quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7. Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot. Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.
Deux gars qui discutent :
- J'ai un problème avec ma femme : elle est obsédée par le sexe.
- Et alors ?
- Pas du mien.
Un jeune homme, qui va se marier, ignore tout des secrets de la féminité.
Le père, un peu gêné et ne sachant pas comment s'y prendre, dit à son fils :
"tu as déjà vu comment font les oiseaux ? Et bien, pour l'homme et la femme c'est exactement la même chose". - Le lendemain des noces, on peut lire en gros titre dans le journal local : " Incroyable ! Un homme s'est jeté de la fenêtre du 5ème étage, en faisant cui-cui et en battant des bras, il est mort écrasé sur le macadam.
".Une femme dit à son mari :
-"Il faut que je m'achète un soutien-gorge".
Le mari lui dit alors, l'air narquois :
-"Pour quoi faire, t'as pas de seins.
" Elle lui répond :
- "Et alors, et toi, pourquoi tu mets un slip ?"
Qu'elle est la signification de M.M.S. ?
- A 20 ans : Matin, Midi et Soir.
- A 40 ans : Mardi, Mercredi, Samedi.
- A 70 ans : Mes Meilleurs Souvenirs.
Deux dames discutent :
- Tu as déjà vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?
- Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre de la chambre à coucher, et il était très en colère...
C'est un couple qui, arrivés en fin de mois se retrouve un peu juste financièrement.
C'est pourquoi le mari décide d'envoyer sa femme sur le trottoir se prostituer.
Le soir, dès quelle rentre, il lui demande :
- Alors, combien d'argent as-tu gagné ?
- 505$. Horrifié, son mari lui demande :
- Mais qui est le salaud qui t'as donné 5$ ?
Et elle lui répond :
- Mais tous.
Un homme dit à sa femme :
- Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, pour que l'on puisse économiser sur la femme de ménage.
Sa femme lui répond :
- Eh bien, si tu voulais apprendre à bien baiser, on pourrait faire une économie sur le jardinier.
Un homme finit plus tôt que d'habitude du travail et il rentre à la maison.
En ouvrant la porte de sa chambre, il trouve sa femme couchée au lit avec le quêteux du village.
Il lui dit :
- Veux-tu bien me dire ce que tu fais avec le quêteux ?
Sa femme lui répond :
- Quand le quêteux est arrivé ce matin il m'a demandé :
«Madame, pourriez-vous me donner quelque chose dont votre mari ne se sert plus ?»
C'est un vieux couple qui fête leur 50e anniversaire de mariage, alors le vieil homme, pour cette occasion, offre à la vielle dame un petit déshabillé très sexy et il lui demande d'aller l'essayer.
Elle s'en va dans la salle de bain, mais tout à coup elle a une idée : elle décide de jouer un tour à son mari en ne mettant pas le déshabillé, en sortant toute nue de la salle de bain et en disant à son mari :
- Comment tu me trouves ?
Et il répond :
- Ouin, ben au prix que je l'ai payé ce déshabillé là, ils auraient pu le repasser !
Un jeune marié rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces.
Comme il avait l'air soucieux, l'ami s'informe:
- Ben, voilà : Ce matin, j'ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j'ai donné 200 F à ma femme !
- Et c'est tout ? fait l'ami, mais ce n'est pas grave, ça !
- Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, elle m'a rendu 50 F!
Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme.
C'est pas merveilleux ça ?
- Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre!
Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
- Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse."
C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste.
Bref, il rentre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...
- Ben ma chérie...comment qu'ça s'fait qu'est toute nue ?
- C'est parce que tu m'achète plus de fringue, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ?
Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe...deux robes...trois robes...pardon monsieur...quatre robes...
Aux jeunes mariés, en leur souhaitant une lune de miel comme la traversée du Sahara: longue et dure.
Quelle est la différence entre 10 années de mariage et 10 années de travail dans la même boite ?
- Après 10 ans, votre boulot vous pompe toujours un max.
La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman:
- Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux!
La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose...
- Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.
Pour moi, un mariage heureux, c'est l'union d'un homme sourd avec une femme aveugle. -- S. T. Coleridge
Le mariage, c'est comme un compte en banque.
Ça rentre, ça sort, mais en fin de compte, à la longue, vous y perdez de l'intérêt. -- Prof. Irwin Corey
Le mari:
- ça fait 5 ans qu'on est mariés, et on n'est jamais parvenus à être d'accord sur quelque chose.
La femme:
- Tu as tort, ça fait 6 ans qu'on est mariés.
Les mariages sont des funérailles pendant lesquelles le mort peut sentir ses propres fleurs.
Tous les mariages sont des mariages heureux :
c'est de vivre ensemble ensuite qui est la source de tous les problèmes
Un vieux couple britannique fait l'amour.
Soudain, le mari demande à sa femme:
- Darling, est-ce que je t'ai fait mal ?
- Non darling, pourquoi donc ?
- Mais parce que tu as bougé !
Un type demande à son copain ce qu'il pourrait acheter à sa femme pour son anniversaire.
L'autre lui suggère une bague, un manteau de fourrure, un collier, du parfum, une robe...
Mais elle a déjà tout.
- Attends une seconde: et si tu lui offrais une mouffette ?
- Qu'est-ce que c'est ? -
C'est une petite bête noire qui sent mauvais.
- Mais elle en a déjà une !
Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Vas-y...
- Je te quitte, répond la femme.
- Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.
Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère de son mari...
Le juge au mari:
"Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adressé la parole depuis des années."
Le mari:
"C'est vrai."
Le juge:
"Pourquoi ?"
Le mari:
"Parce que je suis trop poli pour l'interrompre..."
Cela se passe pendant la nuit de noce :
Elle :
"Tu m'aimes ?"
Lui :
"Qu'est ce que tu crois, que je fais des pompes ?"
Si tu ne supporte pas sa mère et qu'elle ne supporte pas la tienne, alors vous allez sûrement vous marier.
Il est faux de dire que les hommes mariés vivent plus longtemps que les célibataires...
Simplement ça leur semble plus long.
Faites l'amour, pas la guerre... ou bien faites les deux: mariez-vous
Se marier, c'est comme acheter un lave-linge : après ça, plus besoin de faire ça à la main.
Si l'amour est un rêve, le mariage, ça serait bien le réveil matin !
Si l'amour est aveugle, le mariage rend la vue.
Tu t'es marié avec Melle Raison.
Espérons pour toi que son deuxième prénom ne soit pas "Toujours"
Au marié:
Puisse-t-il devenir si riche que le second mari de sa veuve n'ai jamais de souci d'argent.
Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne...
et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire
Vers l'âge de 16-19 ans, la femme est comme l'Afrique: Chaude et inexplorée.
Vers l'âge de 20-35 ans, la femme est comme l'Asie: Mystérieuse et exotique.
Vers l'âge de 36-45 ans, la femme est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et très généreuse. Vers l'âge de 46-55, la femme est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
Les femmes de plus de 56 ans sont comme l'Australie:
Tout le monde sait où c'est, mais personne ne pense réellement à y aller.
Un petit garçon demande à son père :
"Papa, combien ça coûte pour se marier ?"
Et le père répond:
"Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."
Le fils:
"C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique, un homme ne connait pas sa femme avant de se marier ?" Le Père:
"Et c'est pareil dans tous les pays..."
"Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie...
Mais alors il était trop tard!"
Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir.
En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit
. Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.
La vie maritale est très frustrante.
La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute.
La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.
A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.
Pendant une dispute un femme dit à son mari:
"J'étais folle quand je me suis mariée avec toi"
Et le mari répond:
"Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué."
Finalement, les hommes prennent plus de bon temps que les femmes :
premièrement, ils se marient plus tard; deuxièmement, ils meurent plus tôt. -- H. L. Mencken
Les célibataires en savent plus long sur les femmes que les hommes mariés.
Si ce n'était pas le cas, ils seraient mariés eux aussi. -- H. L. Mencken
Un mari, c'est ce qui reste d'un amoureux après qu'on ait retiré le nerf. -- Helen Rowland
Il ne faut pas se marier pour de l'argent:
emprunter reviendra toujours moins cher. -- Proverbe écossais
La bigamie est un moyen d'éviter les désagréments d'un divorce et les dépenses d'une pension alimentaire. -- Oliver Herford
Le mariage, c'est comme la loterie, mais on ne peux pas déchirer son ticket quand on perd. -- F. M. Knowles
Il y a une manière de transférer des fonds encore plus rapidement qu'un virement bancaire; ça s'appelle le mariage. -- James Holt McGavran
Une femme raconte à une de ses amies:
- C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !
L'autre:
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
Les femmes doivent se marier, les hommes non. -- Labiche (1815-1888)
Etre bigame, c'est avoir une femme de trop.
Etre monogame aussi. -- Shaw (1856-1949)
A 20 ans, c'est le choc,
à 40 c'est le chic
et à 60 c'est le chèque.
Quelle est la différence entre un célibataire maigre et un homme marié gros ?
- Quand le célibataire rentre chez lui, il ouvre le frigo, regarde, dit:
Bof et va se coucher.
Quand le marié va se coucher, il regarde dans le lit, dit Bof et va vers le frigo.
Quelle est la différence entre un chrétien et un musulman ?
- c'est que le chrétien n'épouse qu'une seule femme.
On appelle cela la mono-tonie.